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e0916
小白
Offine女處女B31
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來自: 宇宙中的銀河系的太陽系的地球的台灣的台南的某個角落
e0916 發表於 2007-10-28 12:54 引言回覆
造句

一天,老師要小朋友用『絕對』造句,
小明:『天空"絕對"是藍色。』
老師:『造的不錯,可是天空不一定是藍色的;陰天是灰色的,黃昏的時候可能是黃色的...』
小華:『草"絕對"是綠色的。』
老師:『造得很好,但草枯掉的時候就不是綠色的。』
小新舉手舉了好久,老師看沒有其他小朋友舉手,於是很勉強的叫小新回答,
小新:『老師,有沒有塊狀的屁?』
老師:『屁是氣體,當然沒有塊狀的。』
小新:『那我褲子裡的"絕對"是大便。』



不懂英文的外國人? 

有一個外國人在買電影票時排在一個中學生後面,
售票小姐因為不會說英文,
就請站在前面的中學生告訴後面的外國人說現在只剩站票,
看他要不要買,結果中學生就對外國人說:
‘No seat, you see no see if see stand see.’
 (沒位子了, 你看不看, 如果要看,站著看)
外國人聽完後,對中學生說:
‘I don't understand your English.’
中學生聽到就對售票小姐說:
‘他說他不懂英文.’



葵花寶典

話說東方不敗得到葵花寶典以後,迫不及待地翻開第一頁,面對“欲練神功,
引刀自宮“八個大字倒吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心,
喀嚓一聲,引刀自宮。
強忍著身體的劇痛,懷著凝重的心情,東方不敗緩緩翻開了第二頁,映入眼
簾的又是八個大字:“若不自宮,也能成功”東方不敗當即暈死過去..
蘇醒過來以後,翻開第三頁,還是三個大字:“”即使自宮,未必成功“”



去你個頭

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆,
「報告老闆,下個月歐洲有一批訂單,我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下:「 Go a head! 」
經理收到之後,馬上指示下屬買機票、擬行程,
自己則是整理行李。 臨出發那天,被秘書擋下來。
秘書:「你要幹什麼?」
經理:「去歐洲開會啊!」
秘書:「老闆有同意嗎?」
經理:「老闆不是對我說go a head嗎?」
秘書:「來公司那麼久,難道你還不知道
老闆的英文程度嗎?
老闆的意思是:「去你個頭呀!」



釣魚

大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊

大明:小強,你在那裡做什麼。

小強:我在釣魚。

大明:用鏡子釣?

小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了。

小明:你能把這個方法告訴我嗎?,

小強:能,你給我一百元我就告訴你

小明乖乖付錢。

小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,

一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。

魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。

小明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了?

小強:今天你是第五條。



朱古力奶

話說在一臺飛機上, 有一位白人媽媽在餵小嬰兒母乳,
小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候,
鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒母乳, 白嬰兒見狀, 放聲大哭....
白媽媽問:「怎麼啦?」
嬰兒邊哭邊指著鄰座說:「哇.... 媽媽, 我也要喝巧克力的...」



香港有救?

某天,特首、五院院長 ... 等大官一起參加一個會議,結果發生連環車禍,
送至醫院急救,記者們聞風趕至醫院,
稍久,醫生出來了,記者忙著問:「醫生!醫生!特首有救嗎?」
醫生沮喪的搖搖頭說:「唉 ... 特首沒救了 ... 」
記者又問:「醫生!醫生!行政院長有救嗎?」
醫生又沮喪的搖搖頭說:「唉 ... 也沒救了 ...」
記者就問:「那 ... 到底誰有救?」
醫生精神一振說:「香港有救了!」



英文教學

老師 : 我們學校由下學期起, 轉用全英文授課. 甲同學 : 嘩 ! 我們會聽不懂的.
老師 : 不要擔心聽不懂, 學語言就是要多聽,
你們每天聽我說英語, 時間久了自然就會明白.
乙同學 : 可是我每天聽家中小狗叫, 也不知道牠在說甚麼呢.



哪類病人動手術最省事?

四個外科醫生聊天,談到為哪類病人動手術最省事?
「我認為是會計師,」第一個醫生說,「你切開他的身體之後,會見到所有內臟都有編號,絕不會混淆。」
「圖書館管理員也不錯,」第二個醫生說,「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說:「我喜歡為工程師開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術後,總愛在病人體內留下刀或鉗。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替律師動手術,」他說,「他們沒心腸,沒腰骨,沒膽子,而且頭和屁股可以互換。」



算命~收費

算命師:你可以問我兩個問題,但收費1000元

客人:這不是太貴了嗎??

算命師:對,你還剩一個問題

客人:人麼!!!!這也是個問題?????

算命師:對,好...下一位.....



I Love You

話說有一名英文不太好的男子,竟然泡上一名洋妞。
一天,情到濃時,該男子用不太好的英文對洋妞女友說:『I Love You!』
洋女聽見大喜,更說:『I Love You,too!』
那名男子不明所以, 竟說:『I Love You, three..........!』
洋妞 : ? ! ? ! ? ! ? !




腫的最厲害

小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到, 整隻手指都腫起來耶!
小男生乙: 那有什麼稀奇啊! 我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都腫起來了!!
小男生丙: 那我姊姊不知道是被什麼叮到的, 不過她整個肚子都腫起來了!!!



廁所文學

人生自古誰無屎
誰說拉屎不用紙
假若你都不用紙
除非你都用手指



OH MY GOD!

課堂上老師講起了有關於上帝的事……

老師:「上帝只有在人們最希望幫助的時侯才會顯靈。」
小葉不以為然地舉手反駁:「昨天我媽就叫上帝出來一次了」
老師驚訝之餘問道:「你怎麼知道?」
小葉:「昨天聽我媽跟我爸在房間說:OH MY GOD!你怎麼這樣快就出來了!」



大人都不在

有一家,父親是監獄牧師,母親是某慈善集團的義工,經常四處探訪。
有天父母雙雙外出,家裡電話響了~
小兒子拿起電話說:大人都不在,爸爸在監獄裡,媽媽去了精神病院


我o地o黎搵 '李笨'

從前,有一對夫婦,
個老公就叫做 "李港先",而佢老婆就叫做 "吳港住".
佢o地有個仔仔,叫做 "李笨".
有一日,佢o地個仔唔見o左....
咁呢對夫婦就去警察局報警......
個警察問個老公:
‘你叫咩名呀?’
咁佢就答:
‘李港先.’
個警察聽見佢咁講,就問佢個老婆個名先...
個警察問個老婆:
‘咁你叫咩名呀?’
咁個老婆就答:
‘吳港住.’
咁個警察就好激氣,咁再問佢o地:
‘咁究竟你o地o黎做咩o架!!’
佢o地兩個就一齊話:
‘我o地o黎搵李笨囉~~!’



恐怖的故事

有一個學生,他每天都會騎機車經過那裡一如往常,今天他經過時卻發現再路旁發現了一間新開的書店,他覺得非常奇怪,就進去看看.

一進入書店學生大喊老闆,但卻沒人.

那學生就自己去看書,過了不久,那學生決定買下這本書-"不可思議".

他又大喊老闆,這次卻從書店後面出來了一個老先生,學生問老闆多少錢,老先生就說350元

學生掏掏口袋卻發現只有320元,他就對老闆說抱歉我只有320元,老先生說那就算你$320好了,但是老先生接著說:但是妳回家後覺對不可以翻開最後一頁不然會,嘿嘿嘿嘿

學生把書帶回家後放在書桌上到了晚上時他一如往常的睡著,可是他卻忘了關窗,風從外面吹進來.把書吹到最後一頁.那學生突然醒來,卻發現書已翻到最後一頁.他非常驚慌.非常迅速的把書闔起.但他卻又想看.結果好奇心戰勝了理智

他翻開卻發生了一件很恐怖的事情!!

他看到那書上寫著"原價200元"

這還不是最恐怖!!

最恐怖的事是下面還寫著."特價100元"



大懶人

有一次上課時,老師突然看到一位學生右手上著石膏,綁著繃帶,於是,
師問:怎麼才幾天不見你,你的手是怎麼啦?
生:斷掉了。
師:啊!怎麼會斷掉?
生:因為我太懶了,所以就斷掉了....
師:啥!太懶了手也會斷掉啊?
生:沒有啦!因為前幾天我走在路上,走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡,因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛,所以就右手扶著電線桿,左腳在半空中搖啊搖的,我想把石頭搖下來,結果後面突然跑來一個人,用棍子把我的手打斷了....
師:為什麼??
生:唉.....他以為我觸電..........

_________________
因為我姓白~故我叫小白
目前念國立的設計系~雖然設錯年齡了
將錯就錯就好了XD


b880621 發表於 2009-07-15 11:09 引言回覆
有很多個我都看過了
不過再看一次 還是冷死了


b880621
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