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po6842486
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po6842486 發表於 2008-11-23 16:33 引言回覆
局長醉酒回家,半夜聽到老婆小解,嗔道:「不喝了,怎麼還倒?」
又伸手摸到老婆的腳,喜曰:「對,劃兩拳才來勁。*,還老五魁啊!!」

一少女與瞎母同居。一日女與情人在裡屋偷偷做愛,呻吟之聲驚動其母,問其故,答中暑。
母入內探視,情人忙從女身上站起,倚壁而立不敢動。
母欲觸女額,卻誤握情人雞巴,大驚曰:「天氣果然熱,牆上橛子都出汗了。」

一農民與妓女交易。女曰床上五十,椅上二十,草地十塊。農民拋出五十,妓女笑曰先生好有情調。農民曰:「情調個屁,草地五次。」

夫妻與幼兒同住,夜半做愛,突然發現兒子不見,忙尋之,原來抱膝蹲在門後。
夫曰:「快回來,門後風大。」兒憤曰:「少騙人,被窩裡風更大。」

一人酒後如廁,回來後對同伴說:「這酒店生意就是好,連廁所裡都擺了兩桌!」於是繼續喝酒。
隨即,一群人衝進房間按住該人就打。同伴忙問其故,答曰:「這小子到我們包間隨便撒尿!」

男脫下衣服給女友看二頭肌說:「這相當於五十公斤炸藥。」
又脫下褲子指著大腿說:「這相當於一百公斤炸藥。
接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:「天吶!引線這麼短!」

汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:「你三條腿還站不穩!」
男擺擺手說:「算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。」

丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。
醫生:別誤會,我在給她量體溫。丈夫:「若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。」

深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲,越聽越怕,終於他見到一人在刻墓碑。
鬆了口氣向對方說:「差點嚇死我!你在幹嘛?」
答:「他們把我的名字刻錯了,我改改!」

一女兵女扮男裝,一天在陣地上忽然大姨媽來了,底下紅了一片,連長問道:「你哪受傷了?」
女兵忙說:「沒,沒事。」連長忙扒下她褲子,一驚:「雞巴炸飛了還說沒事?」

一愛滋病患者在臨終前寫了一副對聯。
上聯是:為雞巴生,為雞巴死,為雞巴奮鬥一輩子;下聯為:吃雞巴虧,上雞巴當,最終死在雞巴上。橫聯:倒雞巴霉。

螞蟻和大象結婚了,可是沒幾天大象就死了,螞蟻非常傷心。
牠一邊哭一邊罵到:「親愛的,你怎麼走在我前面了呢,這輩子我他媽不用幹別的了,就埋你。」

唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:「長老!小女月經在身恐有行房不便!」
唐僧聽罷雙手合一道:「阿彌陀佛,貧僧正為取經而來!」

駱駝和大象在路上遇到了,大象奇怪的說:「咦,你的咪咪怎麼長在背上?好奇怪噢!」
駱駝聽了不高興了,說:「死樣兒,滾遠點,我不和雞巴長在臉上的東西說話!」

主任和司機一起去觀看演出。
他們到了門口,保安讓主任進去了,把司機攔住了,司機義憤填膺的說:「我和他是一個系統的,讓我進去。」
保安也得理不饒人:「雞巴和蛋蛋也是同一個系統的,雞雞進去了,蛋蛋就進不去。」
司機:「……」


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