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m50010 發表於 2008-11-18 09:47	引言回覆
男女朋友關係的建立是一段很不容易的過程。當你看到街上成雙成對的情侶，有的其實是人家從小青梅竹馬就注定在一起，有的是單方經過長時間苦等掙扎抗戰的成果。話說回來，不論你從哪個角度切入，我個人認為男女朋友的形成必經以下四大階段： │相遇│→│吸引│→│交往│→│維持│ 相遇：不管你們是同班同學、同公司工作、朋友介紹、甚至是街頭搭訕，或網路交友，事情的發生總是有個開端。吸引：如果你是男生，傳統的說法就是你開始「追求」的時候，你的目的在於如何說服女生喜歡上你。交往：男女之間達成協議「在一起」。除了口頭上承認彼此，同時也發生某種程度的身體關係。維持：成為男女朋友之後，雙方的共同課題就是如何讓你們的關係維持下去，甚至更加恩愛。

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m50010 發表於 2008-11-18 09:49

引言回覆

有些男生明明條件很好，為什麼交不到女友？原因是他沒有認識女生的管道，不懂得製造「相遇」的機會。當然囉，連對象都沒有還談什麼其他的？

　　搭訕這件事情本身也是大學問，但前提是你必須有那個膽量去行動。簡單一句「同學，我可以跟妳認識嗎？」用一個很大方、很有誠意的語氣去試，我相信至少有一半的女生會繼續跟你聊下去。重點是你敢不敢嘗試罷了。

戀愛的秘訣是什麼？或情場致勝的關鍵在哪裡？我會毫不猶豫的告訴你：

　‧不是勤打電話傳簡訊

　‧不是送禮物請吃飯

　‧不是貼心接送獻殷勤

　‧不是無時無刻的讚美

　‧不是苦心計畫如何告白

　‧不是開出無法兌現的承諾

　‧不是無可救藥的浪漫

　‧不是燭光晚餐漁人碼頭

　‧統統都不是

沒錯，這些是一般人認為追女生應有的作為，但真正的卻是你必須讓她也喜歡上你！

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m50010 發表於 2008-11-18 09:50	引言回覆
所謂「吸引」(attraction)，就是讓女生不由自主的喜歡上你。問題是，絕大部分的男生根本不明白吸引為何物。雪上加霜的是，坊間關於感情的建言，大多把重心指向如何討好，如何做貼心的事感動女方，以及如何找機會告白。殊不知，這些大概是史上最爛的建議。他們不明白，做這些事情並不等於對方就會喜歡上你。因為討好就只是討好，貼心就只是貼心，但它們都不等於吸引。說穿了，這些頂多是用來巴結女生的小撇步。至於你精心設計的告白詞呢？我看丟到資源回收筒算了。原因無他，告白等於翻開底牌給對手參考,等於是直接把主導權拱手送給對方。換言之，這些典型的追求行為，往往只會讓她更不被你吸引！當然，事情總是有例外。我不否認，有些女生可能會被你「感動」，就算從未對你產生心動的感覺，但因為你實在為她付出太多，基於良心層面的考量，或是沒有更佳選擇的前提，她或許會試著說服自己她是喜歡你的。這就好比催眠自己苦瓜是甜的。當然，活在現實世界的人都知道，這種例外發生的機率真的不是很高。盡量不要走「感動女生」這條路線，除非你確定對方本來就喜歡你，否則絕大部分是自討苦吃。那到底該怎麼做才能讓女生喜歡上你？哪些東西才是構成「吸引」的主要成分？讓我找一些線索：神秘感、好奇心、主導權、安全感、曖昧、不確定性、慾望激發、情緒轉移、肢體接觸、生理反應、人際證據、競爭對手、非言語溝通…等等。以上每組關鍵字，各自代表一個重要觀念。

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m50010 發表於 2008-11-18 09:58

引言回覆

女生的邏輯很有趣。同樣是貼心的舉動，若是她喜歡的男生所為，她會覺得受寵若驚；若是她不喜歡的男生，她甚至會產生反感：「噁心，不要來煩我啦！」這也就是為什麼我個人並不全然反對偶而的討好與貼心，我也不反對偶而的讚美與誇獎。條件是，必須建立在吸引的基礎上。

　換言之，如果你能讓女生喜歡上你，一切都好說。

　　這個觀念真的非常重要。與其把焦點放在女生身上，你再去取悅她、膜拜她、追求她，為什麼不跳出那個框框，把焦點調回自己，專注於發揮吸引力，最終使她喜歡上你？強化你的心理素質!「心態」最重要！

　　很多男生在情場上的功力之所以無法進步，就是他們太過情緒化，而且不懂得從失敗中學習。然而，很多情場贏家的共通特質就是，他們抱著一種ＦＵＮ的態度，一種累積經驗值的思維。如果你是那種害羞的男孩，你需要跳出巢臼，大膽嘗試多跟女生互動。有時候你就是要硬著頭皮去做該做的事情，否則事情不會有進展。被拒絕幾次沒關係，重點是，你是否有所改變？
你的心態越緊張，越是想把某某女生追到手，你失敗的機率往往越高。反而，當你越是抱著一種「無所謂」的態度，你成功的機率不降反升。

雖然聽起來很玄，不過這其實是有理論基礎的。因為當你跟女生來往時，你若不輕易投入真感情，同時卻又專注於發揮吸引力，對方因此被你所迷惑，試圖猜透你為什麼會這樣，你就已經成功一半了。

　　讓我告訴你：當女生對你產生好奇心，往往就是喜歡上你的徵兆，而且屢試不爽。

很多痴情男子最為人詬病的地方就是太「專情」。他們的心態很奇怪，天涯何處無芳草，但他們寧可浪費兩三年的時間，反覆去追一個從一開始就追不到的女生。他們認為那是國父精神，我倒覺得比較像是自虐傾向。

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m50010 發表於 2008-11-21 00:15	引言回覆
他們犯了把雞蛋都放在同一個籃子裡的錯誤。今天如果你還是單身，我建議你採取「多目標策略」，跟多個不同的女生出去。這不是花心，這叫選擇與評估！最近有位讀者來信，抱怨現在的女生都是「外貌協會」。他說，女生根本就不會看上像他這種條件差的男生。我不否認外在條件很重要。就像玩大老二，牌運好當然佔有絕對優勢。但是我更相信牌技，既使爛牌一副，有些人照樣能贏。當然，關鍵就在於如何最佳化你手中的籌碼。　如果你條件不佳，你又因此感到自卑，時常擔心女生會嫌棄你，你將更加突顯你對自己的不安全感，惡性循環的結果只會印證你最初的信念，最終你是被自己擊敗，你的吸引力完全潰堤。So self-confidence is very important in the process of ATTRACTION!成功＝心態＋方法＋經驗女人內心最深處渴望的是什麼，這個東西叫做「安全感」！　　所謂「安全感」指的是一種「被保護」的感覺。這也就是為什麼女人偏好身材高大、資源豐富的男人。這不是偶然，因為在某種程度上，這些特質象徵的是一個有能力保護她的男人。　不過很多男人誤解「安全感」，他們以為女人要的是一個肯聽話、不花心的男人。所以他們矯枉過正，對女人必恭必敬，有求必應，也不太會拈花惹草。但他們不明白的是，這種過度服從的行為看在女人眼底就是「弱」。女人測試男人的原因不外乎是：　‧看你喜歡她的程度有多少；　‧看你肯付出的極限在哪裡；　‧看你能不能反過來「克制」她。

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m50010 發表於 2008-11-26 10:28

引言回覆

好男人之所以不受青睞，原因就是他們只會「付出」。表面上女人也說希望男人對她們好，結果這些男人腦筋轉不過來，誤以為女人要的就是他們無止盡的討好與犧牲。矛盾的是，女人真正要的是一個不受她支配的男人。

　　重點是，你必須讓她感覺到你是那種不會容忍她「惡劣行為」的男人。你必須讓她感覺到，如果她真的做得太超過，你是那種「隨時都會走人」的男人。當你在你們的互動中樹立起這種感覺時，矛盾的是，女人往往會反過來拉住你不放。

　　假如你是先天條件平庸的男生，女生會自然喜歡上你的機率本來就不高，所以你當然需要透過後天的努力來彌補你這方面的不足。

人格特質與思考模式的轉變。這個過程需要時間去醞釀與內化!開始你必須嘗試改變，或許會感覺有點不自然，但你總不能說他是「裝出來的」吧。換個角度想，其實這就是學習，由內而外，直到這件事變成自己的一部分。

《壞海豚的故事》

　　野生的海豚怎麼訓練呢？海豚很聰明但很壞，吃了訓練師給的魚之後仍然不聽話。後來訓練師想出一個方法，就是一次給海豚整桶的魚，飽餐後竟然就不再給了。心慌的海豚驚覺訓練師一百八十度的轉變，開始竭盡所能的來討好訓練師。逐漸的，牠發現當牠正確的做出訓練師所要求的動作時，訓練師就會賞一條魚給牠。一次又一次的動作後，原本的壞海豚就變成好海豚了。

　　從剛剛的故事中我們學到了什麼？雖說男女要真誠相待，不過連海豚都必須使點技巧才搞得定，我相信你在追求女孩子的過程中若是使點小手段其實也不為過。這也就是為什麼我很反對死纏爛打的攻勢，因為那大概是最土法煉鋼、最沒有創意的手法。

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