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瑄姐
39歲
女生

日記數: 48
點閱數: 7160

瑄姐的留言板
嘆氣 08/ 21/ 2008
我曾經的一在付出,一在的諒解,

可是我得到的是什麼,得到的只是你那冷漠不關心的眼神,

我曾經適著了解你,可是我現在太了解你,

我知道我不管在怎麼付出,也得不到你的關注,

我也努力的的去體諒,可是我得到的是什麼,

我不是什麼回覆,我只想要你一點點的關注也行,

幾年的付出,幾年的被冷漠,

而我放棄了,我並不會討厭你,但我恨你,恨你的心從來沒為我停流過,

可是現今,有人跟我說,叫我要對你好,

可是我曾經的想對你好,幾年了,可是我得到的是什麼,你又回潰了我什麼,

你永遠給我的只是失望,

而另一人,對我好,而你們兩人又是對斥的一方,

可是有人跟我說,叫我對你好,可是另一個他討厭另一個他,

其實,我也想對他好,可是我失望了,我放棄了,有人說一且都會好的,

可是真的嗎!,有點不相信,或許會,或許也不會吧!

只是我煩了,如果可以,我真想消失在你們面前,可是捨不得那一個他…

嘆氣 08/ 20/ 2008
或許曾經是一個無知,單純的小孩,

可是但一了解到了,

就有一種無力感,

希望=失望

曾經我相信我可以,勇敢的往前飛,

可是我只到,我害怕了,

曾經的有自信,曾經的幻想,現在卻只能破滅,

人如果都要經歷這一些,才能成長,

但成長了又如何,成長了讓所看到的世界更明暸,更清醒,

更了解到自己的無能為力,

或許曾經的以為,原來都只是自己的自已為是,

或許曾經的相信,或許曾經已為沒有什麼不可以,

但我也點想放棄自已,讓自已毀滅,

讓自已隨波逐流, 不想在痴心妄想,

或許,放棄也是給自己的一個解脫,

我真的累了,放棄吧!

讓自已不在幻想,

因為就是有了幻想,才會這麼容易幻滅,

夢總是都要清醒,不管在怎麼沉,在怎麼的堅持,還是會消失…
嘆氣 08/ 07/ 2008
我真的感覺累了~為什麼事情都要把他搞到亂亂的呢!

很煩很煩~我真的好煩~真的感覺很累了,我突然有點覺的,死了或許是好的,

真的活在這個世界真的不知道要幹嘛!
嘆氣 07/ 27/ 2008
我發覺到,我的熱情又不見了,

清清淡淡的,好平凡的感覺,

含淚道別 07/ 19/ 2008
我好像要感冒了!~因為今天我在雨天逛夜市~誰叫我朋友生日呢!~

其實我早就有不好的遇感了!~好恐愛怖哦!~閃電了!~而且還打雷~
閃的又很進~鳴~啊~~><~
嘆氣 07/ 14/ 2008
為何…為何…

人總要不斷的跌倒,然後不斷的在爬起來呢!

為什麼…為什麼,好高好高的冰山,

好冷,好冷,人為什麼一定要不斷的心碎呢!

這世間還有什麼解藥可以讓人不在受傷呢!

為什麼,路這麼的艱難呢,人為什麼總要走同一條路呢!

為什麼,人總是在受傷害呢!

而受了傷還學不乖呢!

是否,還有一個地方可以讓人躲避的地帶呢!

走,走又能走去那裡呢!

走,還有路嗎?還有路嗎?

如果沒有,那該怎麼辦呢!

四處都是長滿強韌的剌,好痛哦!

人,是不是可以不要有什麼知覺呢!

什麼是幸福,什麼是快樂呢!

為何!為何,我一點也感覺不到呢!

不管如何的伸出雙手,永遠都不會出現另一雙手,

人或許,總只能在假裝的堅強度過吧!

或許吧…心碎也只不過,如此而以…看著太陽在次從西邊降落了,

我的心,也就跟著降落,可太陽隔日還是會伸起,

那我的心是否也會在此伸起呢,或許我也只在陰影裡排徊吧!
斜眼看人 07/ 10/ 2008
翅膀斷裂了,

不能在像以前一樣勇敢的往前飛翔,

總使翅膀膀回復了,

但它也只能被關在牢籠裡,

總使有人想盡辦法,把門打開,

但它也失去向外飛翔的勇氣,

也只能用那稀翼的眼神看著籠外的藍天,

但它在也踏不出去那一個籠門外了…
嘆氣 07/ 09/ 2008
昨天我我遇到一個人,

命&運…

命運或許是生來的運氣,

但人可以“命運〝當你想改變你的命的話,

你要自已努力運自已的命,別被命運所受限,

他說,我要改變自已的思維,什麼不幸的事都有它存在的意義,

他說我的想放太消極了,

那如果一個人,從希冀到絕望,一次、二次、三次都是很容易爬的起來,

但多次的希冀呢!在多次的絕望呢!

心早麻了,

我說,失望了又能怎樣,我還是要不斷的努力堅強,

他叫我不在想那麼多了,

我說我早就不想,想那麼多,因為它早以經出現了裂痕,

如果一個人的心麻了,那是不是不會在有知覺了,

但,為何,還是有感覺呢!

嘆氣 07/ 08/ 2008
我跟他就像是個陌生人

他跟我不在像以前那樣相處,

我跟他已經回不到當初,

如果時間可以流轉,

那就是我的幸福,

我跟他就在咫尺,卻又是個天涯,

我們現在的距離,很近,

但心已經離比此很遙遠,

以前快樂的甜蜜,現在都只是變成一種苦澀,

或許人,都會改變,但改變了,我們就只能做個陌生人,

明明,我跟他是很親的人,

可是,現在就只是一個陌生人,

認識你,你也認識我,但比此看到時卻只是個路人,

如果還有緣,我們還可以回到最初,

以前的點點滴滴,現在就只能是一個回憶,

多麼的奢望,在回覆當初,

但那終究只是一總,奢望,

我們也只能是個曲終,人也散了,

可悲…,奢望都只是一種回憶…。

我跟他,他跟我,都只能遙遙的對望,

中間隔著一到岸,很寬,很寬的岸…

我永遠只能看著他的背影,

他曾經為我停留,可是現的他只能從我身邊走過,

以前的他不在是以前的他,人或許,都會變,

但變了之後,他會在懷念我嗎?

或許就只剩下我…
不屑一顧 06/ 23/ 2008
唉~今天~我家的弟弟跟我的後母吵架…

唉~還鬧到打架~唉…

結果我弟弟就打了我那一個後母~雖然弟弟是他生的啦!

可是他們的俾氣都太充了

最後還要我這一個女人當個和世老=="

所以我就把話說白了一點…嘿嘿爽…

因為讓我有一種老大的成就覺~呵呵~(笑倒)

可是那一個女人她就一直在哭~說什麼我養一個孩子那麼大,竟然會打我…

其實也不能怪我弟啦!~可是也要怪他啦!必竟一個是長輩,就算他總使在不是也不能打他…

不能怪他也是那一個女人把他寵壞了吧!~只能說這樣吧!

到最後那一個女人就在哭…我就打話該說的跟不該說的說完了,也順便勸勸他啦!

最後那個女人就說給我一把刀,讓我死了算了…

我只回了一句…死了又能如何…(其實我是想說要死不要死在我家)

最後我就只直在我弟的房間裡的床躺下去閉上眼小眠一下囉!

我就叫他們出去了啊!所以只有我跟那一個女人,還好那一個女人在地上哭,不然我

要沒位子怎麼辦啊!==+ (說我沒有良心也行啦!反正人盡,義也盡了,該說的也說了…)反正沒啥感覺~只是不要在吵我睡覺就行了!="=